«5 языков любви» Гари Чепмен

«5 языков любви» Гари Чепмен

Артем Морозов

Служитель церкви г. Белгород. Женат, воспитывает троих детей.

Артем Морозов

Служитель церкви г. Белгород. Женат, воспитывает троих детей.

«Проницательность или способность распознавать не заключается просто в том, чтобы обнаружить разницу между хорошим и плохим, но скорее заметить разницу между хорошим и почти хорошим»  Ч. Х. Сперджен

Книга Гари Чепмена «Пять языков любви» была переведена на русский язык в 1999 году и сразу же стала популярна в христианской среде. После этого она не раз переиздавалась, что говорит о том, что книга пользуется большим спросом. Причем книга популярна не только в России, но и на Западе, где она продается миллионными тиражами. 

Но вот каким вопросом хотелось бы задаться. Действительно ли книга отражает библейское представление о любви? Насколько применимы и полезны советы доктора  Чепмена? Способна ли книга помочь семейным парам в конфликтах? 

Критическое мышление и христианин 

Думаю, что все согласятся, что христианину нужно учиться критическому библейскому мышлению. Мы находим эту идею и в Писании. 

Например, Иоанн призывает христиан, в первом своем послании, испытывать духов. Этот призыв заключается в том, что нужно проверять лжеучителей - людей, которые несут определенную информацию. Иоанн говорит, что нужно уметь оценивать, что эти люди говорят и понять, соответствует это истине или нет. 

Также Павел писал о младенцах в послании к Ефесянам. Так он называет взрослых людей. Но почему? Потому что они колеблемы всяким ветром учения, по лукавству людей, по хитрому искусству обольщения. Павел говорит, что есть люди, которые услышав новое учение, не анализируют его, но тут же принимают. И это похоже на листок, который ветер гоняет в разные стороны. Они не устойчивы, они плохо знают истину, они - младенцы.  

Мы постоянно сталкиваемся с различными идеями и эти идеи могут формировать наше мышление. Но не все идеи проходят испытание на истинность. Поэтому жизненно важно все больше познавая истину, заботиться о том, чтобы она формировала наше мировоззрение, меняла наше мышление. Важно научиться постоянно все сверять с лекалом Божьего Слова, идет ли речь о книге, фильме, статье в журнале, богословской идее, прослушиваемой проповеди, рассказе друга или подруги и так далее.

Именно с такой позиции и будет попытка разобрать книгу «Пять языков любви» в этой статье.

Коротко об авторе

  Гэри Чепмен родился 10 января 1938 года в Северная Каролине. Он является выпускником Библейского института Муди и имеет степень бакалавра гуманитарных наук и магистра гуманитарных наук по антропологии в Колледже Уитона и в Университете Уэйк Форест. Он также получил степень магистра религиозного образования и степень доктора философии по образованию взрослых в Юго-Западной Баптистской Теологической Семинарии.

Коротко о книге

Согласно Гэри Чемпмену существует пять основных видов того, как можно выразить любовь к другому человеку. Отсюда и название книги: пять языков любви. 

Автор начинает книгу с утверждения, что есть разные языки любви, точно также как и есть разные лингвистические языки. Есть русский, немецкий английский и другие. Также есть и разные способы выразить свою любовь. Как пишет сам автор, он выявил пять основных языков любви – слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения. 

Чемпмен считает, что множество проблем, которые есть в браке, исходят из того, что супруги просто говорят на разных языках любви. Например, для одного человека, как говорит автор, родной язык – это прикосновения. Ему нужно, чтобы его держали за руку, обнимали, обнадеживающе хлопали по плечу. Если такого не происходит, а вместо этого ему дают подарки, он не ощущает себя любимым. Почему? Потому что его язык – это прикосновения. 

Автор пишет: «Проблема действительно серьезна…. (он говорит о неудачных браках). Просто мы проглядели самое главное: люди говорят на разных языках любви». В другом месте он пишет: «Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках. Основная проблема – здесь, и я хочу предложить решение».

О каких языках любви идет речь?

Слова поощрения. Это первый язык любви Чепмена. Каждый из нас нуждается в ободрении, поддержке, утешении, похвале. Это способ выразить любовь к другому человеку. Это просто добрые и доброжелательные слова. 

И есть люди, которые понимают такой язык. Они будут чувствовать себя любимыми в том случае, если человек рядом будет не критиковать, не ругаться, а говорить с чувством уважения, иногда восхищения. Если будет не требовать, а просить. 

Гари пишет: «Если вы не отличаетесь красноречием, если этот язык чужой вам, но вам кажется, что он родной для вашего супруга, обзаведитесь записной книжкой».

Второй язык любви – это время.  Супругам важно проводить вместе время. Иметь общие занятия, может быть увлечения. Ходить на прогулки или свидания, ездить на отдых. Просто сидеть вечерами и разговаривать, уделяя все внимание супругу, а не смотреть телевизор.

И для некоторых людей это основной язык любви. Некоторым женам кажется, что их не любят, когда им не уделяют времени. 

Третий язык любви – подарки. Это отличный способ выразить свою любовь  к человеку – сделать ему приятное тем, чтобы подарить что-то. Подарок дорогой или не очень, купленный, или сделанный своими руками - все равно. Автор изучал культуру многих народов и практически во всех народах есть традиция дарить подарки. Кажется, что это некий универсальный способ выразить свою любовь к другому человеку. 

Четвертый язык любви – помощь. Очень часто супругам кажется, что в семье нет любви от того, что один из них не помогает другому. Например, муж приходит с работы и ложится отдыхать. Жена же продолжает быть с детьми и заниматься домашними делами. Такая жена будет сомневаться, любит ли её муж, ведь он совсем не помогает ей. Все потому, что её язык – помощь. Или наоборот. Муж помогает все делать по дому, потому что считает, что так выражает свою любовь, а жене нужны больше беседы, разговоры и уделенное время. Ведь её язык любви – время. 

Пятый язык – это прикосновения.  Мы уже говорили, что это объятия, прикосновения и тому подобное. Автор приводит пример младенцев, которые воспринимают любовь через прикосновения. Доказано,  что дети, которых не носят на руках в младенчестве, гораздо чаще болеют и хуже поправляются. 

Итак, вот пять языков любви и основная проблема, согласно автору, в том, что мы не понимаем язык любви другого человека и неправильным языком, непонятным ему выражаем свою любовь. Ему нужно подарки дарить, а мы прикасаемся. Ему нужно время уделять, а мы помогаем по дому. 

Сосуды любви

Также для Чепмена важно такое понятие, как сосуд любви. У каждого человека он есть, и он либо наполняется, либо пустеет.  Если человек не чувствует, что его любят, его сосуд пустеет. Он чахнет, ему плохо. Отсюда множество проблем. А пустеет он, если ему проявляют любовь не на его родном языке любви. 

И если в семье у супругов будут сосуды наполненные любовью, тогда такая семья будет счастливой.

Немного о плюсах книги

Нужно отметить, что книга написана простым языком и читается достаточно легко. В ней есть простые советы по семейной жизни. Много примеров разговоров и встреч с другими людьми, с которыми разговаривает и кому помогает доктор Гари Чепмен. Там также есть неплохая глава о разнице между любовью и влюбленностью. Даются хорошие, в принципе, советы – научитесь слушать, говорите мягким тоном, проводите время вместе, уделяйте внимание супругу. 

Но также  в книге есть некоторые проблемы, на которые хотелось бы обратить внимание. Эти проблемы будут озвучены в виде следующих вопросов. 

  • Почему автор говорит о пяти языках любви? Откуда взялась эта цифра? 

  • Почему автор выделяет именно один язык, как основной? 

  • Как Гари Чепмен определяет слово “любовь”? Что он имеет ввиду под этим словом?

  • Что не так с многочисленными примерами в книге? 

  • Что не так с советами автора, которые адресованы его пациентам? 


Почему именно ПЯТЬ?

Гари Чепмен утверждает, что есть пять основных языков любви. 

А почему не шесть? Не восемь? Не десять или не три? 

А что если он не все перечислил? Что если он что-то упустил? Откуда мы знаем, что это не так? Возможно, что это немного субъективное умозаключение, которое автор пытается применить к множеству браков. 

Чепмен пишет, что пришел к выводу, что мы по-разному выражаем любовь из общения с разными парами. Получается, что его учение о языках любви основано на практических примерах. 

Мне кажется, что от христианского автора мы должны ожидать, что он будет основываться на Писании. Но свои выводы, ключевую идею книги автор берет не из Библии, а из практического опыта. Эта книга не поможет вам лучше понять природу любви или Бога. Книга просто отражает личный опыт автора. 

Таким образом, книга в  целом выстроена не на учении Писания, а на собственных размышлениях автора. Она субъективна. Она претендует на решение ключевых проблем брака, но автор не утруждает себя тем, чтобы объяснить, что Бог создал брак, а значит, Он и должен показать, какой должна быть семья.

Почему именно ОДИН?

Гари Чепмен пишет:  «Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга».

Автор говорит, что вам нужно найти один из пяти языков. Один язык будет основной. Вот так человек понимает, что его любят, а в другом случае вряд ли поймет. 

Ну, хорошо. Тогда получается, согласно логике автора, что если язык любви вашего супруга – помощь, то вы, получается, можете с ним даже не разговаривать? Ты ему помогай, но не прикасайся к нему, ведь он не так понимает любовь. И подарки дарить, кстати, совсем не обязательно. 

Почему один язык? Проводи время с человеком, гуляй и разговаривай, и если это его родной язык, то можешь и не помогать. Фактически, получается такая логика. Выделяя один, как главный, мы говорим, что остальные второстепенные.     

Читая книгу, я никак не мог опять этого. Разве есть супруги, которым не нужно общаться? Разве есть муж и жена, которым не нужно проводить время вместе? Разве муж и жена не прикасаются друг к другу? Но с точки зрения автора так и есть, если язык любви у вашего супруга – это подарки.

Что с определением слова «любовь»?

Эта книга о любви. Давайте посмотрим, как автор определяет это важное слово.  

Во второй главе доктор Гари говорит о многозначности этого слова. Мы говорим, что любим и при этом употребляем слово в совершенно разных контекстах -  любим маму, любим пирожки, любим гулять и много чего еще. Однако автор так и не дает конкретного, четкого определения любви. 

Это книга о любви и автор знает, что мы все вкладываем свой смысл в это слово, однако не объясняет, что он имеет ввиду. Вместо этого он говорит о той любви, которая важна для нашего душевного здоровья. Заметьте, та что нужна нам, а не та, которую мы отдаем. И добавляет, что мы все жаждем любви, и что самая главная наша эмоциональная потребность – в любви и привязанности. Таким образом, автор говорит об эмоции? 

Да вроде нет, потому что через несколько страниц он пишет: «Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви». 

Несколько моментов, которые вызывают определенное смущение. Доктор Чепмен говорит о любви «ко мне». Я нуждаюсь в любви и супруг должен удовлетворить мою глубочайшую эмоциональную нужду. Дальше он добавляет: «Любовь продиктована разумом и волей. Это сознательная любовь». Я немного запутался. Так эмоция или воля? Эта книга о том, что меня любят или я люблю? Или я люблю, чтобы меня любили? Потом он говорит, что любовь – это выбор. Это сознательное действие по отношению к другому человеку. 

Секундочку. А где мы, как христиане, можем увидеть, что есть настоящая любовь? В Божьей любви. Эта Божья любовь к тем, кто её не достоин. Написано, что Бог возлюбил нас, когда мы были еще грешниками. Так? Мы не были достойными. А что говорит Чепмен? «Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви». 

Почему христианский писатель в книге о любви, не берет библейское определение любви? Он ведь вообще не говорит о любви, как о жертве. Он не говорит о любви к тому, кто её не достоин. То значение любви, что Чепмен использует, возможно, больше является психологией, чем библейским учением.   

Как насчет примеров?

Давайте пройдемся по примерам в книге, где Чепмен разговаривает со многими людьми, с парами, решает их проблемы и дает советы супругам. 

Судя по описанию, это люди в основном неверующие. Но автор описывает все так, как будто эти люди уже знают, что такое настоящая любовь, они просто не умеют её правильно выражать! 

Примеры вроде бы реальные, но почему-то все как под копирку. Двое недовольных супругов, которые считают, что их не любят, приходят к гуру, который быстренько определяет их язык любви. Они начинают сходу применять советы. Happy End.  

Скажите, но почему Чепмен не помогает им понять, что проблема, прежде всего, в самом тебе, а не в супруге, которые не наполняет твой сосуд любви? Почему супруг приходит и говорит: “он меня не любит”, и получает в ответ: “вы правы. Но ничего. Вы его сосуд любви наполните, а потом он будет вам помогать или разговаривать с вами и все ОК. Ваш брак спасен”.  

Почему бы не поделиться негативным примером, где люди не стали применять его советы или его метод просто не сработал? 

Или куда автор убирает проблему затяжных конфликтов в семье, обид и непрощения? Люди много лет обижают друг друга, разочаровывают и разочаровываются сами, а потом бах! Ты находишь язык любви, который выражается, например, в прикосновениях. Твой муж понимает, что ты его любишь. Занавес. 

Несколько странные примеры, причесанные такие. 

Но ведь все его учение построено на этих примерах! Чепмен сам говорил, что именно из жизни, из таких вот встреч с людьми он и выявил эти принципы, эти пять языков любви. 

Однако проблема в том, что все эти люди не уверены в любви мужа или жены, пока они не получат того, чего хотят. И только когда супруг/а удовлетворяют его желания, они говорят: “Все теперь мне хорошо, меня любят”. Они недовольны тогда, когда они научились жертвовать, когда лучше поняли Божью любовь, когда они готовы любить безвозмездно. 

По сути, автор просто советует, как людям удовлетворить свое эгоцентричное желание любви и на этом основании как бы спасает браки.

Одна забавно-ужасная консультация

А одна из консультаций пары просто поражает воображение. Приведу небольшую цитату, а пока небольшая предыстория к ней. 

Есть пара, муж и жена - Брент и Бекки. Бекки пришла к Гари Чепмену со своим мужем. Муж хочет уйти от жены.  Жена вся в слезах, не знает что делать. Брент признался Чепмену, что он уже несколько месяцев любит другую, у него есть любовница, к которой уже есть чувства, а к жене чувств нет. Несмотря на все уговоры, Брент уходит из семьи.

Итак, спустя какое-то время, Брент приходит к Чепмену на повторный прием. 

Дальше цитата. 

«Через месяц он сам позвонил мне и попросил о встрече. На этот раз передо мной была уже не глыба льда. Брент заметно волновался. Любовница к нему охладела, у них начались размолвки. Она все больше отдалялась. И вот все кончилось. Это потрясло Брента. Слезы стояли у него в глазах, когда он рассказывал, чем она была для него. Он мучительно переживал этот разрыв. 

Целый час Брент изливал передо мной душу, потом попросил совета. Я сказал, что сочувствую ему, понимаю его горе и что должно пройти много времени, прежде, чем он утешится. Влюбленность не вечна, рано или поздно мы возвращаемся в реальный мир».

Я немного не понимаю, что вообще происходит? Представляю себе эту картину. 

- Доктор Чепмен, меня бросила любовница

- Это тяжелое горе, ты не скоро утешишься. Но терпи друг. У всех бывают  трудности. 

Я, конечно, не в курсе всей ситуации, но мне кажется какое-то неуместное наставление. Почему бы не сказать человеку, что он пожинает плоды своих грехов и что грех всегда обещает удовольствие, но обманывает и разбивает сердце? Сказать, что он согрешил, но ему нужно просить прощения у жены и у Бога. Он, в конце концов, изменил жене. 

Таким образом, практические примеры в этой книге вызывают больше вопросов, чем ответов.

Что не так с советами доктора Чепмена?

Может, конечно, кому-то и помогают его советы. Пусть так. Но все его советы, по сути, весьма поверхностные. Гари Чепмен ни в одном примере не решает проблему сердца, он решает только проблему плодов. Он не говорит супругам, что у них есть проблема с неверными ожиданиями от брака, что они хотят удовлетворить свое желание и не хотят думать о супруге. Он не говорит с ними, что их проблемы исходят из сердца. Этого ничего нет. Он просто призывает их чуть-чуть изменить поведение. 

Что говорит Писание?

Марка 7:21-23 Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, 22 кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство, - 23 все это зло извнутрь исходит и оскверняет человека.

Вот она основная проблема. А Чепмен утверждает, что основная проблема в нашем неверном поведении. 

Советы автора – это как давать активированный уголь человеку с гангреной. Вроде бы хорошая вещь – активировнный уголь и не навредит уж точно. Но и не поможет. Может пучить человека и перестанет, но гангрена не уйдет.  

Но еще есть большая проблема в том, что автор предлагает решение проблем в браке без Евангелия и без Христа. 

По Чепмену получается, что мы можем наладить наш брак, просто чуть изменив привычное поведение.

Но согласно посланию к Ефесянам, как раз Евангелие и должно быть двигателем правильных взаимоотношений в семье. 

Еф. 5:25-33 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, 26 чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; 27 чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. 28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. 29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, 30 потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. 31 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.  32 Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. 33 Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа. 

Эх, знал бы Павел о языках любви, наверное, по-другому бы написал. А так он-то не знал об этом, поэтому и говорил – посмотрите на любовь Христа к церкви, вот так любите своих жен. Жертвенно. Вкладываясь в них. Не ожидая взамен.

Вывод

Какой вывод мы можем сделать? 

Как христианская книга на семейную тематику книга не выдерживает, на мой взгляд, серьезной критики. Это скорее психологический, упрощенный, субъективный взгляд на брак от Гари Чепмена. 

Чепмен говорит, и эту цитату мы уже видели: «Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках. Основная проблема – здесь, и я хочу предложить решение».

Вы  видели в Писании тексты о важности прикосновений в браке? Скорее всего, нет. Или мысль, что если супруги научатся проводить время вместе, то у них все наладится? 

Писание совершенно по-другому описывает главную проблему людей в браке и людей вообще. Это не незнание языков любви, а их греховность и эгоизм. Это любовь к себе и только к себе. 

Иаков пишет: “Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? 2 Желаете - и не имеете; убиваете и завидуете - и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете - и не имеете, потому что не просите”. (Иак. 4:1-2)

Конфликты в семьях существовали всегда. Гари Чепмен видит проблему в неправильном выражении любви, в поведении. Иаков же говорит, что причина конфликтов глубоко в сердце. Эта причина кроется в неудовлетворенных эгоцентричных желаниях, в желании использовать других людей для своей выгоды и в злости, что люди не хотят считать меня и мои желания центром мира. 

Большой минус этой книги в том, что она скорее эгоцентричная, чем богоцентричная. Она больше говорит о моей потребности в любви, чем о жертве. Она описывает любовь с точки зрения потребителя. 

Вы вряд ли станете лучше понимать брак и отношения после её прочтения. Хотя кому-то чтение может и показаться полезным. Однако важно понимать, что книга не отражает библейского мировоззрения и библейского учения. А это наш главный критерий.